你要高雅

基本介绍

郭德纲在相声《你要高雅》台词中，嘲讽周立波咖啡大蒜论，郭德纲的相声《你要高雅》也在论坛引发北京、上海两地之争。自从周立波在记者面前大谈咖啡大蒜论以来，郭德纲已经忍耐太久了，如今，轮到郭德纲打反击战了。如同当初郭德纲大骂宋祖德的博文那样，同样精彩，同样文采斐然。

内容介绍

郭德纲相声《你要高雅》咖啡大蒜论源起是这样的：深受上海人欢迎的周立波说拒绝和郭德纲同台，说是地域文化有“大蒜”和“咖啡”之别。“吃大蒜只管自己吃得香,不管别人闻得臭;喝咖啡是把苦自己吞下,把芳香洒向人间”，以此讽刺郭德纲。现在已经上海名言了，和人处不来就说：吃大蒜的怎么能和吃咖啡的说到一起?周立波拒绝了与郭德纲同台演出的提议,因为“一个是吃大蒜的,一个是喝咖啡的”，搞不到一起。北方人确实比南方人更爱吃大蒜,然而中产阶层对咖啡的偏爱却不分南北，周立波的话实质上代表了一种阶级的划分。所以这次郭德纲相声《你要高雅》重提咖啡大蒜论，算是出口恶气。

其他信息

如此反击

事发在周立波咖啡大蒜论及郭德纲相声《你要高雅》之前，面对宋祖德的“血盆大口”，郭德纲没有退缩和沉默。

郭德纲在博客云：“德薄而位尊，力小而任重，此万祸之源也!口口声声是学者，一天到晚在演艺圈里腻着，人前反三俗，被窝看毛片。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。估计这些位也确实没正事干，哭着喊着不炒作，可谁红往谁跟前凑合。这种心态，比结账后的嫖客空虚，比收工后的小姐寂寞，比年假里的鸡头孤单，我都想给教授点小费了。拜托，不要再用牙齿阉割艺人了，我们都穿上铁裤衩了，小心嘴。”“我端详着祖德的脸，那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到那个久远的年代。整张脸极喜兴，一看就是喝了糖尿。”

郭德纲在相声《你要高雅》的台词中间，插入嘲讽周立波咖啡大蒜论的语言。由郭德纲《你要高雅》引发的北京、上海两地文化论、阶级论之争，正在如火如荼的进行。从咖啡大蒜论到现在，郭德纲已经忍耐太久了，当初对抗宋祖德，我们隔岸观火，那博文叫一个精彩、一个文采斐然，郭德纲总是给我们惊喜，有空看看相声《你要高雅》的视频吧!

相声文本

郭：谢谢，谢谢，这楼上楼下好几百万人。

于：豁哪儿有这么多人哪！

郭：啊，内边有人喊打倒于谦啊

于：诶，你怎么拿起嘴来就说呢？

郭：你这人缘不是很好啊。

于：诶。

郭：这么些人都是瞧您来的。

于：没有没有，人听相声。

郭：我是这么认为的

于：真哒？

郭：大伙喜欢您比喜欢我强。

于：大伙捧啊。

郭：干了这么些年了

于：嗯

郭：我也得谢谢于老师

于：您客气了

郭：对我的帮助很大

于：不敢这么说

郭：但我不能给你什么

于：哦

郭：我这跟您条件差不了多少

于：咱们都一样

郭：是不是

于：嗯

郭：就是有朝一日如果说我要是当皇上了

于：啊？

郭：我封你当太子

于：诶，这……

郭：我也只能尽到这份心了

于：诶，行了

郭：以后我的家产都是你的

于：诶，这诶您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊

郭：问题是我当不了皇上

于：诶，对，您甭想这事儿了

郭：（笑）一路走来二十几年，观众见证了我们的成长

于：您都看见了

郭：做演员来说就是好好的说相声

于：对

郭：也没有别的手艺

于：对

郭：大伙儿都认识我们

于：嗯

郭：郭德纲、于谦

于：我们哥儿俩

郭：很年轻

于：嗯

郭：跟我们的前辈们没法比

于：那当然

郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿

于：嗯

郭：也仅仅是从论语上

于：哎你先等一会儿

郭：你说

于：论语上有郭德纲？

郭：论语呀，孔圣人的那个，那书。

于：我知道孔圣人写的内个？

郭：论语公冶长里有这么一句

于：怎么说的？

郭：“吾未见刚者”

于：怎么讲？

郭：孔圣人说很遗憾，我没见过郭德纲。

于：诶，豁那就说你死孔圣人头喽了是吗

郭：Yes！

于：诶，什么乱七八糟的。不这么解释知道吗？

郭：我是这么理解的

于：啊

郭：好多观众喜欢咱们

于：哦

郭：当然对郭德纲也有一些争议

于：啊，争议不小。

郭：很正常

于：那当然

郭：有人说了“郭德纲相声这都是低俗”。

于：哦，说咱们俗。

郭：仁者见仁，智者见智。

于：看法不一。

郭：社会的不同层次都有人说别人低俗，

于：是吗？

郭：上流社会，

于：嗯

郭：说别人低俗，他这是揣着明白装糊涂。

于：哦，装糊涂？

郭：诶专家学者说人低俗，

于：这个是？

郭：这种心态是东风破，我比东风还破！

于：好嘛

郭：相声演员说同行低俗，

于：这个是？

郭：羡慕嫉妒恨！

于：诶呀这是心态。

郭：他但凡能跟这儿演一场，他还至于犯这气迷心？

于：（笑）这，一点儿不假。

郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。

于：同行是冤家嘛

郭：你那没有办法

于：嗯

郭：可以理解

于：嗯

郭：世上有两种人，

于：哦？

郭：一种人喜欢郭德纲，

于：哦

郭：没有错

于：那当然

郭：这是第一种

于：嗯

郭：第二种人不喜欢郭德纲，

于：这个呢？

郭：也没错

于：您可以选择

郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅这就错了，这也是因为什么他总排在二的原因

于：（笑）哦，就是这么个原因。

郭：人活着都不易，端正心态，

于：哎

郭：唯有宽容世界才能精彩！

于：这是最主要的。

郭：咱实话实说啊，

于：嗯

郭：什么叫俗，什么叫雅。

于：区分

郭：我认为啊

于：嗯

郭：单纯的高雅不足以构成世界，

于：哦

郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。

于：那是

郭：毛主席教导我们说，

于：嗯

郭：文艺是为广大人们群众服务的。

于：对啊

郭：一味的高雅，一味的拔高儿，只能说你故意的违背主席的文艺理论

于：豁这大帽子这扣的！

郭：跟那个货你就得这么治他。

于：是啊？哦，就下这套

郭：不，咱实话实说

于：啊

郭：老话儿说的好，是不是

于：嗯

郭：雅与俗之间互相包容，

于：哦

郭：只有包容才能够雅俗共赏。

于：并存

郭：好些人看不透，

于：嗯

郭：老觉得什么什么高雅，什么什么低俗。

于：哦

郭：什么高雅，什么低俗？

于：是啊？

郭：有人说了啊，

于：啊

郭：听交响乐高雅，

于：那倒也是

郭：看相声就低俗；

于：嗨！

郭：听明星假唱高雅，

于：哦

郭：看网络原创低俗；

于：这么分呢？

郭：看人体艺术高雅，

于：豁

郭：两口子讲黄色笑话低俗；

于：嗨！

郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。

郭：高尔基先生教导我们说，

于：他说？

郭：去你奶奶的钻儿的吧。

于：高尔基他们家这亲戚还真全。

郭：什么叫雅，什么叫俗？

于：哎

郭：牙佳为雅，人谷为俗。

于：这是字这么写

郭：一个牙字儿一个佳字儿，这字儿念雅，

于：对

郭：嘴里说出来，吃饱了没事，坐那儿叨叨叨、叨叨叨说出来的，这是雅；

于：哦，这叫雅

郭：单立人一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗，

于：对

郭：吃喝拉撒这是俗。

于：哦

郭：人可以不说，

于：嗯

郭：就是你可以不需要雅的东西，但这俗你离不开呀。

于：都得俗

郭：雅与俗，俗与雅相辅相成

于：离不开谁

郭：离不开

于：嗯

郭：喝着咖啡就大蒜，秋水长天一色。

于：嗬

郭：好些个高雅的人喷了香水我都能闻出人渣儿的闻儿来。

于：骨子里头的

郭：二十来年经过这么多的坎坷，现如今我已经做到阅遍天下A片而心中无|码的境界。

于：好嘛有码没码我不知道，反正肯定看的挺全。

郭：过两天还你

于：哎，我的呀？没借给你这东西。

郭：我跟您说俗的俗的东西没有了，高雅就不复存在了。

于：都是相衬的

郭：这两者是一回事儿啊，

于：辩证法

郭：只有俗才能让人接近艺术。

于：对

郭：艺术并没有高低之分

于：诶

郭：说句俗话，话剧和A片都是给人带来快乐的东西。

于：豁

郭：真的

于：嗯

郭：话粗一些，道理是真的。上流社会的人从来不看三级片，

于：那好

郭：他来真的。。

于：哎，豁还不如看呢。

郭：你可以不同意我的审美观点，但你无权剥夺我审美的权利

于：这对

郭：让我和人民群众保留一份俗的权利

于：是

郭：文言词儿说的好，

于：嗯

郭：竖子不足与谋也

于：这是？

郭：再次重申：高雅不是装的，孙子才是装的。

于：嗨实话实说

郭：我有时候看他们装我都来气，

于：生气呀?

郭：好好日子好好过，这一天到晚都怎么了？

于：啊

郭：一上公共汽车挤的和酸梨似的，他还抻出一张英文报来，

于：诶，好嘛

郭：你准认识吗你？

于：看不出来

郭：马路边上也是一说话一半儿中国话，一半儿英语。

于：啊？

郭：买个苹果也是“Hello，大爷，”

于：大爷？

郭：“我look一look，”

于：嗨

郭：他要看看，

于：啊

郭：“你这Apple是五块钱七斤吗？”

于：什么乱七八糟的

郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀你这是？

于：别两掺儿着说话

郭：净这个货，

于：啊

郭：带个表，“哎，你看我这表劳斯莱斯的”，

于：啊？

郭：是加长版的吗？

于：嗨

郭：没怼死你啊？

于：切

郭：你连个劳力士都不会说？

于：说什么外文啊

郭：还有的带一大黄链子，

于：金链子

郭：别出汗啊，一出汗背心儿准脏。

于：啊？掉色啊？

郭：铁的镀铜

于：好嘛要不得了这个

郭：啊，那个“哎呀，我买那个洗发水我必须要到香港莎莎店”，你少来那一套，你还没有我头发多呢。

于：那就甭洗了那就

郭：咱说的是这个事儿

于：啊

郭：裤子上脏了，

于：啊

郭：楞告诉人家“吃鲍鱼掉上了”，你尿裤就说尿裤。

于：诶呀，鲍鱼没有那么大片！

郭：带着西兰花呢

于：哎呀嗨

郭：咱说这事儿，有时候看见这个就生气，

于：啊

郭：这儿一吃完饭“我签单”，

于：哦？

郭：“啊，对不起，先生不能签单”，

于：嗯

郭：“我刷卡”，你喝碗馄饨刷哪门子卡啊？

于：值不当的这都。

郭：你净这个

于：啊

郭：装大尾巴鹰。马路边，一男一女俩人站这里，好好说话吧，说的跟诗似的。

于：豁

郭：这男的也是，（模仿韩、台剧的对白）“记住一定要幸福噢”。

这个女的“但是我的心态一直是七上八下。”

“你总是不能够释怀。”

“我要把脸斜成45度才让我的泪水不可以流下来。”

“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了”。

下三滥！！

于：哎呀，说那么高雅，俩臭流氓呀合着？

郭：怎么弄这个？够枪毙一天的这货。

于：别跟他们置气

郭：真的啊，尤其我们这行，说相声的这行，

于：嗯

郭：这不知道怎么了，一天到晚的都要求这么高雅，那么高雅，你有那个功夫你背背绕口令不好吗？

于：练练基本功

郭：前两天中国相声界又开会了，

于：诶豁

郭：你这没办法，

于：他这会真勤

郭：也没地儿说相声，就只能开会了，

于：那儿练基本功去了

郭：召开一个你要高雅相声大会，

于：豁？

郭：啊，所有精英获奖演员们都聚到一块儿，

于：诶

郭：啊，在如家、七日、速八、汉庭、

于：什么乱七八糟的呀

郭：在这些酒店召开。

于：找个好地方儿呀

郭：让我去，我没敢去，

于：那是

郭：怕回家没法交代。

于：诶，对

郭：后来那专家，相声界专家王某某啊

于：专家都不敢留全名儿

郭：让我上家去，

于：啊？

郭：上家来，小郭同志上家来，

于：哦

郭：我给你讲一讲什么叫高雅和低俗。

于：单说

郭：不去不合适，去吧。

于：得去

郭：一进门，嗬，屋里人家墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。

于：对联儿怎么写的？

郭：挺好

于：嗯

郭：沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。

于：哦？

郭：我一看这是个王八呀！

于：哎呀专家好猜个谜语可能。

郭：啊我说，给我讲讲吧。“讲讲，你记住了啊，一定要高雅。”

于：说说吧

郭：“啊，不能要低俗，是不是，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。”说半天连句整话都没有。

于：哦，就是说这个么

郭：“啊，你别不高兴，啊，你可以不沉默，但我们很快会让你沉默的啊”

于：是啊？

郭：“我们会写匿名信、打报告，我们都会知道吗？”

于：诶呀，好嘛

郭：“啊，你可能不理解我们，啊，你现在不了解我你才骂我，你了解我了之后你得弄死我。”

于：诶，豁他也知道这遭狠。

郭：“我们要努力的高雅，啊，力争以后啊，”

于：嗯

郭：“在月球声往下看，连长城都看不见，”

于：那看见什么呀

郭：“就看见一帮说相声的跟儿高雅呢。”

于：好嘛，闹的真大发。

郭：啊，出来之后我心说，中国这专家每俩人枪毙一个，没冤假错案。

于：好嘛，就这么个理

郭：真的，包括还有时候，有的人认为什么是高雅？

于：啊

郭：崇洋媚外

于：哦，他崇洋媚外？

郭：说人家外国人都是好的，都是高雅的。

于：哦

郭：大可不必。有哈韩的，哈日的。实话实说倒退些年，这都是咱们的属国。

于：是

郭：什么叫安南了，哪个叫高丽

于：啊，对

郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣。这小国，生一儿子得送到北京当人质。

于：嗯

郭：现如今跟他学？咱实话实说啊，

于：嗯

郭：当然了人家有先进的科学技术也是要学的。

于：是

郭：但有的时候我也瞧不过去

于：不能全学

郭：孩子们学那个，哈韩。

于：怎么学啊？

郭：那头发绞的，

于：嗯

郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿，染的一道红，一道白，一道红，一道白，真像辣白菜。

于：诶，这一看就是哈韩

郭：啊，裤腿儿比裤腰还肥，

于：哎呦

郭：36号脚穿41号鞋，

于：这么大鞋？

郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下。

于：豁！帽子太轻了

郭：听说韩国能人很多啊？

于：有不少

郭：世界上有能的人都是韩国的，

于：是吗？

郭：如来佛、耶稣、孔圣人、鲁班都是他们的，

于：全韩国的？

郭：于谦，这都是韩国的。

于：诶，我不是

郭：你要是就好了，他们不知咱们的厉害，

于：怎么了

郭：送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。

于：诶，好嘛，说相声的那么能折腾呢？

郭：诶，这他坏啊，什么的啊。

于：哦，哦

郭：听说最近韩国人弄一个火箭，

于：嗯

郭：坐着科学家，上太阳上去，

于：诶，这，你先等会儿吧，上太阳上去？

郭：对

于：太阳多热，那是火球啊！

郭：韩国人说夜里去。

于：哎我就没见过这么没心眼儿的人。夜里去像话吗？

郭：嗯，咱听说的这都是啊。哈韩，这是哈韩。还有哈日的。

于：啊，对，日本

郭：日本人咱不能一棍子打死，

于：哦

郭：比如他这个讲礼貌

于：哦

郭：比如他的这个团结，我们也应该学。

于：对

郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年的文化，

于：咱们是礼仪之邦啊

郭：是不是，咱们好好的知道咱们怎么回事儿。

于：对

郭：啊，咱不能一味的怎么怎么着，日本，咱实话实说，小国家，

于：对

郭：跟咱比不了。

于：是

郭：你看咱们，咱们那个天气预报

于：嗯

郭：一报得报十五分钟

于：地方多啊

郭：你看日本那天气预报，一句话。

于：怎么说？

郭：全国有雨

于：一块云彩就罩下啦？太小了

郭：地儿小嘛，是不是？

于：哦哦哦

郭：地儿小人也少。

于：人也少？

郭：全日本的人都搁到北京来。

于：啊

郭：这头在德云社，那头都到不了郭家菜。

于：好嘛，都出不了三环。

郭：啊，说这个意思。啊，当然了，有的时候，你要记住了，高雅也罢，俗也罢。它有一个适合的定位

于：对，自己定位。

郭：位置只要不错，就没有矛盾

于：是

郭：乱都乱在错位上

于：有了人就乱

郭：举个例子来说啊。咱们到有些个大商场吧。

于：嗯

郭：某些个国际品牌的旗舰店

于：哦？

郭：你去买东西，人家从上到下的装修，

于：嗯

郭：服务员的态度

于：嗯

郭：包括跟您聊天，它必须看出来档次

于：它得合法

郭：你觉得合爻性

于：对

郭：这是老北京话

于：嗯

郭：觉得舒服

于：嗯

郭：旗舰店，大店。这一进来，人家挺客气

于：怎么说啊

郭：偶尔人家有一句半句的那个

于：嗯

郭：hello，打个招呼

于：唉，这本身就是国际语言

郭：啊，先生您好，请坐，

于：唉

郭：欢迎光临我们国际品牌的旗舰店

于：对

郭：您看看这款包

于：哦

郭：是今年秋季的专用色系

于：专门设计的

郭：配您这款外套，非常的合适

于：（笑）

郭：丹尼，请把那款限量版的拿过来，让先生看一下

于：哦，有限的

郭：你会觉得很舒服

于：对，就这么说话好

郭：你看咱们老北京炸酱面，就不能这样

于：就得换一种方式

郭：那个，咱，咱热闹。老北京炸酱面嘛

于：哦

郭：家不长，里不短。呦，于老师来啦

于：哎呦，嘿嘿

郭：快坐，快坐，快坐

于：嗯嗯

郭：这于老师可是咱们常客，有日子没来了，是吧

于：哈哈，是是

郭：我知道啊。大碗宽条儿的，小碗干炸，两瓶啤酒，烤十个腰子，来一花生

于：都熟悉

郭：你看看，你觉得也舒服。当然人家这饭量也值得商榷啊

于：一个花生我就饱啦？

郭：说这个意思。

于：嗯

郭：但这两者之间，如果调过来，那非乱了套不可

于：这都是好话，调一调也不碍事

郭：那就矛盾啦

于：不行吗？

郭：你看，你想想

于：你来一个啊

郭：咱那个炸酱面馆，按国际品牌店似的

于：是

郭：装的非常好

于：嗯

郭：灯牛马亮的。

于：对

郭：您这一来，人家都穿着西装

于：对

郭：先生您好

于：您好

郭：欢迎光临，老北京炸酱旗舰店

于：唉。吃碗面，还旗舰呢

郭：这款炸酱，是今年秋季新款

于：哎呦喂，春天儿不许吃啊。是怎么着。

郭：配两样面的切条儿，特别合适

于：嘿

郭：汤姆，把限量版的独头蒜拿上来，让先生嚼嚼

于：没听说过！！独头蒜还限量啊

郭：你听着就乱

于：那可不乱嘛

郭：那国际品牌店要和炸酱面馆似的，你也接受不了

于：那就好啦

郭：啊？

于：显得热情啊

郭：国际大公司，大品牌

于：啊

郭：一个个，灯笼裤

于：是

郭：圆口便鞋，这儿搭着毛巾

于：啊，来啊

郭：先生，来了您那？

于：来啦

郭：有日子没上我们这买东西来了啊

于：嘿

郭：您上哪愣张去了啊？

于：什么话啊，这叫

郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这了，啊

于：啊啊

郭：我们这东西最近不赖

于：嘿

郭：可不老卖钱。掌柜的急的真上火

于：是啊

郭：瞧我们这包。背上它上洗头房，倍儿有面子

于：洗头房，干嘛去啊

郭：先生，别走，价钱好商量

于：嗯

郭：哪都这价，你真走啊？

于：啊

郭：玩去吧，孙子！

于：骂上啦